Nejhnusnější bazén na světě a jak to bylo dál

S bazény to mam aktuálně jako s holkama. Už jsem jich měla dost, ale žádná se mnou dlouho nezůstala. Za ty bazény ale aspoň nemůžu já. 

Kdybyste si domů pozvali Deny, jestli vám jako zkušená bydlenka, imaginativní architektka a designérka z pekla pomohla vybavit vaši zahradu bazénem, zřejmě by vám poradila následující. 

Jak nikdy nemít bazén v pěti krocích

1. Ujistěte se, že bazén skutečně nepotřebujete

Přímo pod naší zahradou teče potok, který na své cestě kamsi do oceánu nejdříve vyživí minimálně čtyři jezera v okruhu pěti kilometrů. Pro ty, kteří preferují moderní architekturu, máme dva kilometry od baráku koupaliště. Samozřejmě k tomu všemu mám doma Deny, která se prostě rozhodla, že budeme mít vlastní bazén.

2. Přesvědčte se, že ho nemáte kam dát

Náš pozemek vypadá jako vývoj státního rozpočtu. Nahoru a dolu. Dolu. Dolu. Dolu. V klidu by se tu dala postavit třeba sjezdovka. Ale Deny pozemek zhodnotila svým bystrým okem (možná je to tou laserovou operací?) a usoudila, že naše zahrada nevyžaduje žádnou stavební úpravu a bazén se sem v klidu vejde. 

3. Kupte ten největší možný

Deny měří 150 centimetrů. To znamená, že by místo bazénu mohla v klidu mít lavor a ještě by se v něm mohla potápět a uplavat pět temp kraulem. Její Napoleonský syndrom v kombinaci s loveckými slevovými pudy však způsobil, že přitáhla bazén, který má průměr čtyři metry. Když jsem se Deny po rozbalení bazénu, kterej dosahoval velikosti košíčků Haliny Pawlovský, zeptala, proč nekoupila menší....odvětila: "tenhle byl v akci." Jsem ráda, že v akci nebyl třeba aquapark. 

4. Zorganizujte práci tak, abyste nemuseli hnout brvou

Deny chtěla bazén. Deny sehnala bazén. Deny bazén elegantně zabalený v krabici odhodila ve stodole. A to bylo všechno. Když jsem jí vysvětlila, že 6 kubíků vody je "vopravdicky lásko děsně hodně moc jakože úplně hodně hrozně moc" vody a vymluvila jí tak napouštění naší studnou, zařídila ještě místní hasiče, kteří nám bazén měli napustit. A pak si radši vzala směnu v práci, aby u toho nemusela být. U druhýho kubíku se ptam hasiče, jestli mu nepřijde, že je ten bazén nakřivo. Ujistí mě, že se to srovná. Hasičova křivá přehazovačka mu na důvěryhodnosti nepřidává, ale i tak zkouším další dva kubíky. Když bazén začal připomínat Václava Klause mladšího, vyhlašuju okamžitý stop stav. Voda z jedné strany už vytéká ven. Přisunu tedy pohotově alespoň špalek jako podpěru a tím dosáhnu toho, že náš Klaus už neslintá do strany. 

5. Poraďte se na Facebooku

Takhle, já jsem kvůli práci i ve skupině, kde se inseminujou koně. Takže existence skupiny, kde si lidi radí ohledně tvaru bazénu mě absolutně nemůže rozházet. Deny sem sebevědomě přidala několik fotek Klause a žádala o radu místní odborníky. Ukázalo se, že jsou zde především odborníci na genderové záležitosti, protože z téměř tří stovek rad byla polovina o tom, že si má Deny najít chlapa. Jasně. Pod tou neschopnou přehazovačkou se totiž skrývala ty vole princezna Jasněnka. Kdyby existovala Nobelovka za Fuck up, má jí letos Deny. Svým příspěvkem sklidila 228 komentářů, 332 lajků a 6 sdílení. 

Z cyklu "Ptáte se, jak to dopadlo." 

Bylo horké ráno. Ptáčci ševelili v korunách našich nevzrostlých stromů, pes si poklidně lízal kulky na zápraží. Další letní den. Avšak......Klaus leží proklatě nízko. V ústech mu vyschlo. Jen gumový prstenec připomíná kdysi majestátní atypickou stavbu. Z hvězdy sociálních sítích je teď cosi, co připomíná gumu Roberta Rosenberga. Je po něm. Bojoval statečně několik dní a slintal už jen trochu. Deny opět zapojí bystré oko. Možná kočka? Pták? Horko? Déšť lapen do plachty? Kdepak. Tuším, že Klaus se vytratil samou trapností, když se zahlédl v odrazu. 

Jako všechno, obvykle teda hlavně moje věci, střelila Deny Klause na Marketplacu. Pro ty z vás, kdo nás ještě dobře neznají. Deny se nikdy nevzdává. Nikdy. A tak.....zatímco celou republiku smáčí deště, do střední Evropy krůček po krůčku přichází studená fronta a léto kvapně ustupuje podzimu.....pořizuje Deny nový bazén. Letos už čtvrtý.